Červenec 2008

Diplom č.3

31. července 2008 v 19:47 | Já |  Diplomky=)
Mám to z jedné bleskovky,kde sem vyhrála,ale je tam malicka chybicka,je tam pre Petra misto pro Petru,ale to newadi:-)


Velmi vtípné :D LoL

31. července 2008 v 12:47
Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty
Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje
Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel
Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný
Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička

***Zdroj***

OMG :D

31. července 2008 v 11:47 | Já |  ZáBaVa
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně
pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví,
tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy
pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se
zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná
si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho
odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej
si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?

***Zdroj***

***LOL***

31. července 2008 v 11:44 ZáBaVa
-Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout, že mezi vámi není rozdíl.
-Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
-V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...

-Všude dobře, doma manželka.

-Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.

-Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

-Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.

-*-Jak někoho setřít;-)-*-

31. července 2008 v 11:22 | Já |  ZáBaVa
Když se stála fronta na blbost tak jsi do ní šel minimálně 3x co..?
To,že ti občas něco nedojde nění chyba české pošty..
Koukám že tě navštívila moudrost,ale ty jsi nebyl doma..
Povol si gumu od trenek,neprokrvuje se ti mozek..!!
Tchoř je proti tobě navoněnej frajer...
Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí
Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...

Nápisy na záchodech:D

31. července 2008 v 11:19 | Já |  ZáBaVa
Když tu tak sedím, na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.

Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!

Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.

Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.

Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)

Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.

Vtípky:D

31. července 2008 v 11:14 | Já |  ZáBaVa
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.

Diplom č.2

25. července 2008 v 10:47 | JÁ |  Diplomky=)

Záhada

22. července 2008 v 12:46 | Já |  Záhady
Tak sem mi pište nějaký záhadný příběhy,který se vám staly.

Lampa

Volný čas

20. července 2008 v 13:33 | Já |  Free Time
Ahoj,tak tady je pár nápadů,co můžete dělat,když máte spoustu volného času.
1.Pusťte si nějakou muziku,která vám vyhovuje a zazpívejte si...
2.Kreslete si-zkuste si nakreslit něco zajímavého...co třeba pozvat si k sobě kamaráda a zkusit se kreslit na vzájem?Může z toho vzniknout hezký portrét a nebo taky ne,ale určitě se u toho skvěle pobavíte.
3.Jděte s kamarády ven-Vezměte si partu kamarádů a vyražte třeba někam do přirody,kdyby se ostatním nechtělo,můžete si udělat výlet s cílem třeba s občerstvením.Skoro všude máte nějaké hospůdky atd..kde si můžete sednout a dát si limonádu a tak...
4.Jděte sami na procházku a zamyslete se nad spoustou věcí...čas Vám uteče velice rychle
5.Zkuste si oblečení,které máte ve skříni už hodně velký čas a vyberte to oblečení,které je Vám malé a nebo už není "moderní" nebo se Vám nelíbí.Oblečení buď můžete vyhodit a nebo ho darovat na charitu.
6.Najděte si na internetu nějaké skládačky z papíru a můžete začít zkoušet skládat různá zvířata atd...
7.Zahrajte si hry na internetu.Je spusta různých adres,kde si můžete zahrát hry zadarmo.
Tady vám pár z nich napíšu: http://www.superhry.cz
http://www.oblikacky.cz/
http://www.spielaffe.de/
http://www.agame.com/
http://www.pareniste.cz/
http://www.webgames.cz/
http://www.girlsgogames.com/

Obrázky Hannah Montany a Miley Stuart( obě role :Miley Cyrus )

19. července 2008 v 21:27 | Já
Miley Stewart(Miley Cyrus)
z leva:bratr Jakson,nejlepší kamarádka Lily,Miley Stewart/Hannah Montana(Miley Stewart),kamarád Oliver
Miley Stewart jako Hannah Montana(Miley Cyrus)
z leva:nejlepší kamarádka Lily,Miley Stewart,bratr Jakson,táta,kamarád Oliver
Miley Stewart

Třídění sbéneQ

19. července 2008 v 21:24 | Miss T.e.R.i.nnQa |  Moje sbéčka
Třídění sbéneQ může se zde zapsat i ten kdo by se chtěl spřátelit ahojda.

Řetězák

17. července 2008 v 16:56
nej.rtenka? - mám,ale nepoužívám,používám lesk
nej úraz? - nic vážného,otřes mozku....
nej kytí na světě?- růže,slunečnice,...
nej zvířátko? - pes,kůň,...
nej oslava? - Silvestr:D
pusiiiinkuuuu!? -nee
brejle?? - sluneční
kdo ma pokracovat?-kdo chce

Záhlaví

17. července 2008 v 16:08
Ahojte,všichni kdo chcete udělat nějaké záhlaví,tak mi písněte sem do komentářů jakou barvu by to záhlaví mělo mít,kdo nebo co by na něm měl být a co by na něm mělo být napsané.Ahojte a pište.Záhlaví vyrobím ještě tentýž den,nejpozději druhý den dle počtu objednávek.Tak můžete začít psát a objednávat.=)

Diplom č.1

15. července 2008 v 10:40 | já |  Diplomky=)

Třídění sbéneQ

13. července 2008 v 13:54 | Miss T.e.R.i.nnQa |  Moje sbéčka
Třídění sbéneQ může se zde zapsat i ten kdo by se chtěl spřátelit ahojda

Vtipy

12. července 2008 v 11:50 | já |  ZáBaVa
Každý "lepší" vtip je označen tímto smajlíkem:
Víte, jak uděláte z mužského mozku hrášek?
Nafouknete ho a natřete na zeleno.
Přijde pán do restaurace, po chvilce přijde číšník a zeptá se: "co si dáte?"
Pán odpoví: "připalený tousty, na to zhnilé vajičko a pod to prošlej salám!"
Čišník po chvilce odpoví: "Promiňte, ale toto naši kuchaři neumí uvařit."
A pán na to: "To je divné, včera se jim to povedlo."
Fanošu co děláš?
Nic,odpočívám...
Tož to ti jdu pomoct
Paní učitelka říká: "Tak děti, napíšeme si test" a Pepíček se hlásí a říká: "Paní učitelko, nemohl by jsi Jeníček sednout do prázdné lavice?" Paní učitelka odpoví: "Proč, myslíš že by od tebe opisoval?" Pepíček říká: "Ne, ale když má taháky, tak se mu nevejdou na stůl."
Povídají si dva kolegové: "Hele, víš že v cirkusu vystupuje uplně nahá slečna na koni?" "No tak tam se musím jít podívat," odpoví ten druhý, "koně jsem už strašně dlouho neviděl."
Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut" Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"
Pepíček Kalianků se nudí a tak vezme telefon a vytočí náhodné číslo. Telefon zvoní v řeznictví, kde to vezme řezník a povídá: "Jaké máte přání?" A Pepíček na to: " Máte prasečí rypáček?" Řezník: "No ano, mám" Pepíček: "A máte prasečí ouška?" Řezník: "Taky mám!" Pepíček: "A telecí kopejtka?" Řezník: "Ale ovšem, i ty mám." A Pepíček na to: "Vy musíte, ale vypadat!"
Víte jak s řekne japonsky česká silnice?
Samajama

Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě.
První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!"
První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"
Prochází se blondýnka po městě, když si najednou všimne obchodu se spodním prádlem a tam se jí zalíbí jedna podprsenka. Neváhá a vejde dovnitř a ptá se prodavače: "Kolik stojí tahle podprsenka?" "5 pus" řekne prodavač. "Tak si jich vezmu 20" odpoví blondýna. Pak se otočí na prodavače a říká: "Jo a mimochodem ... zaplatí za mě děda"
Pepíček se ptá maminky: "Co máme dneska k obědu??" A maminka mu odpoví: "Hovno s kečupem." A pepíček na to: "Fůůj kečup."
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček:
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."
Fero přijde k doktorovi a vykládá mu, že manželka s ním už sedm mesíců odmítá souložit. Doktor si teda pozve Maru.
"Můžete mi vysvětlit, proč už sedm mesíců odmítáte sex svému manželovi?
"Víte, pane doktore" - vysvetluje Mara - "před sedmy mesíci mi ukradli
auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno jet do práce taxíkem. Jenže já nemám peníze a tak se mě taxikář vždy zeptá "Tak zaplatíte dnes, nebo co?" a já musím to "nebo co". Kvůli tomu příjdu do práce pozdě, šéf si mě zavolá a povídá "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" a já zase musím to "nebo co". Z práce musím jet zase taxíkem a taxikář se zase zeptá "Tak teď už zaplatíte, nebo co?" a já opět musím "nebo co". Domů přijdu teda velmi utahaná a na další sex už skutečně nemám náladu."
"No, teda," - povídá po krátkém zamyšlení doktor - "povíme to manželovi, nebo co?"
Dvě babky sedí na lavičce a jedna má noviny a ta s těma novinama říká: "Tady píšou, že v Přerově zase znásilnili dvě báby" a ta druhá říká: "A mi dvě starý krávy ještě bydlíme v Humpolci."
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: "Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?" "No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce." "No ale kde bereš ty peníze?" "On mi vždycky dává peníze na vlak."
Jsou dvě blondýnky v autě a zabouchnou si dveře, jedna to zkouší pilníkem a druhá rukama. Teď začne hřmít a ta jedna říká "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu."
Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"
Pepíček jde ke kamarádovi si hrát, pohrajou si a Pepíček jde domu a ptá se: "Máte lžíci na boty" a kamarád odpoví: "Ne mi boty nejíme."
Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu, manželka za ním volá:
"Zlatíčko, nezapomeň mi psát, i kdyby to měl být třeba jen obyčejný šek!"
Jdou dva policajti a jeden říká: "Hele, mrtvej pták."
Ten druhej se rozhlíží po nebi a říká: "Kde?"
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu "zajíci koukej já jsem si koupil novou motorku''. A zajíc na to "medvěde svezeš mě?'' "Tak naskoč'' řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se "zajíci nebojíš se?'' "Nebojim''. Medvěd to rozjede na 100 "zajíci nebojíš se'' ? "Nebojim'' Medvěd to rozjede na 150 "zajíci fakt se nebojíš?'' "Nebojim, ale medvěde mohl bys mi tu motorku půjčit ne?'' Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne do předu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50 "Medvěde nebojíš se?'' "Nebojim'' . Zajíc to rozjede na 100 "medvěde nebojíš se?" "Nebojim!'' Zajíc to rozjede na 200 a říká medvěde nebojíš se? "Nebojim.'' "Ale měl bys já nedošáhnu na brzdy!"
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"
Víte jak se zbavit kouření?
Zapálíte si na benzínce!

Obrázky anorektiček

10. července 2008 v 13:10 | Flashen |  Zdraví

Příběh anorektičky

8. července 2008 v 20:20 Zdraví
Už dvakrát však Veronika (17) stála na pokraji smrtící propasti jménem anorexie. Nemoc v jejím případě odstartovaly škodolibé poznámky spolužáků v deváté třídě.
"Říkali mi, že jsem špekaté tlusté prase," vzpomíná na počátek problémů Veronika.
V té době přitom byla normálně se vyvíjející puberťačka. Na 165 centimetrů výšky sice bylo necelých 70 kilogramů váhy trochu víc, ale podle lékařů byl u Veroniky předpoklad, že se vytáhne nejméně na 175 centimetrů.
"Jenže všichni ve škole se mi posmívali, že jsem špek. Chtěla jsem jim ukázat, že s tím něco dokážu dělat. Začalo to tak, že byla nějaká chřipková epidemie a já byla nemocná. Neměla jsem chuť k jídlu a po týdnu jsem se zvážila a zjistila jsem, že mám o nějaký to kilčo míň. A tak jsem si říkala, že zhubnu třeba na tu určitou váhu, a jak jsem na ni zhubla, tak jsem si řekla, že zase bych mohla níž a níž," vzpomíná Veronika.
Během dvou měsíců zhubla dívka skoro o 40 kilogramů.
"Časem jsem přestala mít chuť k jídlu. Třeba jsem si vzala jen jeden odtučněnej jogurt nebo vůbec nic, a do toho jsem cvičila, až jsem měla na zádech modřiny," prozrazuje dívka děsivé tajemství svého života. Rodiče tehdy nechali Veroniku hospitalizovat v nemocnici v Motole. Po léčbě dívka přestoupila na jinou školu.
"Jenže tam po čase začal ten kolotoč znovu. Někdo mi ze srandy řekl, že jsem prase. Určitě jsem nebyla, ale já si to vzala do hlavy a zase jsem přestala jíst. A znovu jsem skončila v nemocnici," prozradila Veronika. Drastické hubnutí a anorektická recidiva se podepsaly na dívčině vývoji.
"Zarazil se mi růst. Měla jsem být 175 centimetrů vysoká. A mám jen 165," přiznává dívka. I když druhá léčba byla úspěšná, dívka s anorexií stále koketuje.
"Bojím se, že by mi někdo zase řekl, že jsem tlustá. Já bych chtěla být jako ty modelky, o které mají všichni zájem. Všichni mi říkají, že jsem normální. Ale já se v zrcadle vidím tlustě. Tak nevím," ukončila svou zpověď Veronika.